Hoy no escribo pensando en mis propias aflicciones. Escribo pensando en una persona cercana a mí y en cómo le veo luchar día con día. Hace algunas noches atrás, comencé a cuestionarme qué debíamos hacer ahora. ¿Qué sigue después de saber su diagnóstico desde hace unos 6 años, aprox? Estamos casi tan perdidos como él lo está; como él se siente...
Ha sido muy difícil para todos nosotros. Pero no fue hasta aquella noche en que nos contó todo lo que percibía, que me di cuenta de que nada estaba mejorando. El medicamento no parece funcionar del todo, y al contrario... parece que su condición incrementa. Estamos preocupados...preocupados y asustados; todos y cada uno de nosotros. Él de su propia lucha, y nosotros de no saber cómo actuar en cualquier situación que se presente de forma complicada.
De alguna manera me siento inútil. Pese a tener conocimientos y algo de experiencia, no soy capaz de hacer algo coherente. Sólo puedo estar ahí para él... ser una hermana y amiga. No puedo hacer más.
Debo admitir que es frustrante verle luchar noche tras noche. Discutiendo consigo mismo, tratando de entenderse a sí mismo. Es duro escucharle decir todo lo que su cabeza le dice. Él parece tan perdido ahora...
El sólo escucharle hace que mis pensamientos se revuelvan y quiera comenzar a llorar. ¿Por qué no hay una cura a esto?... ¿Por qué él debe pasar por ese infierno?... No es justo. Siempre ha sido una buena persona. Ha logrado llegar hasta aquí con mucho esfuerzo. Lo he visto luchar y sufrir por ello... No es justo...
Pero supongo que la vida no va a ponerse a crear justicia. Así no funciona... No es como nosotros queremos que sea. Ojalá hubiese una cura; ojalá él pudiese ver el mundo que yo veo. Sé que él desea ser como el resto. Sé cuánto desea ver las cosas desde otras perspectivas más lógicas. Antes parecía consciente de que, aquello que tenía como percepciones erróneas, no eran más que eso mismo; pero ahora parece demasiado perdido. No parece distinguir la realidad de lo que crea su propia mente. Ha aceptado con seguridad aquello que escucha y se niega a aceptar que es algo psiquiátrico. ¿En qué momento todo cambió tan drásticamente? Él pidió ayuda por sí mismo, pero... ahora se niega a ello.
Quiero ayudarlo... quiero que vea las cosas como son, que vea la realidad, que sepa que lo amamos. Realmente estoy asustada. No es que me haya quedado con los prejuicios al escuchar "esquizofrenia"... Es que conozco el trastorno y sé lo que el avance implica. Sé lo que puede pasar si él termina por hundirse por completo en aquellas voces; aquellas que él mismo ha diferenciado entre "buenas" y "malas", y las últimas tienden a destacar mucho más en su vida diaria.
Entender.... Comprenderlo... Eso es lo que debemos hacer.
Cuando entro a cada semestre en la universidad, siempre hacen la misma pregunta; ¿por qué están estudiando esta carrera? Y mientras se dice la simple frase "para ayudar a los demás", yo he decidido limitarme a decir "para entender". Porque, ¿cómo carajos quieres ayudar a alguien, si ni siquiera sientes empatía?, ¿si no eres capaz de imaginar al menos un poco su situación? Quiero saber por qué... Quiero saber cómo... Necesito saber si hay más alternativas, soluciones... Yo realmente quisiera saber qué más podemos hacer para contribuir. Y no sólo para esto... sino para el resto. Hay muchas personas allá afuera que sufren demasiado porque la maldita gente es ignorante. Porque les importa un bledo saber lo qué es realmente que una persona que sufre de cualquier trastorno, luche contra sus propios demonios día tras día. Yo realmente quiero hacer algo...
Ojalá esto tuviera cura, pero hasta ahora no la hay. Y sólo queda luchar contra ti mismo. Es una lucha constante y nunca va a detenerse. Aprender a vivir con ello es lo que queda. Llevar un proceso de medicación y terapéutico. La lucha ya no es sólo de él, es de todos nosotros. Buscaré la forma de que esto se entienda....de que el resto pueda entenderlo. Simplemente no puedo quedarme con los brazos cruzados.
Yo amo a mi hermano, no importa nada más. Su condición es algo que la vida le ha dado al azar; sé que he dicho que no es justo... pero no se trata de algún castigo ni nada por el estilo... Sólo me frustra saber que alguien como él pueda sufrir de esa forma. Siento impotencia, tal cual como a esas personas que son increíblemente buenas, pero sufren de cáncer o alguna otra enfermedad. Es realmente doloroso verles de una forma tan distante. Pero, a pesar de todo eso... Sé que podemos salir adelante. Es difícil, es cansado, es un camino largo lleno de obstáculos... pero podemos hacerlo. Mi hermano no está solo, nos tiene a nosotros. Y algún día... podré hacer saber a quienes padecen de esquizofrenia y otros trastornos, que tampoco están solos.
En fin...
Anexar esta canción está demás, pero cuando la escuché por primera vez, no pude evitar pensar en mi hermano. Confrontándose a sí mismo, cuestionando su propia cordura. Él es realmente fuerte. Sé que puede con esto... Yo estaré aquí para él, al lado de mi familia.
